Witze

Ohne geht gar nix! Also:

Bush und Putin streiten sich an der Ostsee, welches Land besser ist. Bush: "Wir haben U-Boote, die bis zu 6 Monate unter Wasser bleiben können, ohne aufzutauchen!"
Putin: "Unsere schaffen das sogar 9 Monate lang!"
Macht es wuschhhh und ein U-Boot taucht auf. Steigt ein Mann mit dem Hitlergruß aus und sagt: "Heil Hitler! Habt's ihr noch Diesel da?"

"Oma, darf ich dir wieder eine Schachtel Kopfwehpillen holen, wie gestern?"
"Was soll ich damit? Soviel Kopfweh ahbe ich ja gar nicht."
"Aber die Pillen passen perfekt in mein Luftgewehr."

Einmal kam auf ein Piratenschiff einen Kapitän, der sich immer ein rotes Hemd holen ließ, bevor ein Angriff geführt wurde und einmal kam auf dieses Schiff eine Flotte von 5 Schiffen zu. Der Kapitän rief wieder: „Holt mir mein rotes Hemd!“, die Piraten gehorchten und brachten ihm das rote Hemd, dass er dann anzog. Dann kam es zum Kampf und die Piraten gewannen. Am Festmahl fragte einer der Piraten den Käpt’n: „Warum lässt du dir eigentlich immer dein rotes Hemd holen?“ „Naja, bei dem roten Hemd sieht man nicht, wenn ich blute und wir kämpfen tapferer weiter.“, antwortete er.
Am nächsten Tag kam eine Flotte von 10 Schiffen auf sie zu. Erwartungsvoll sah die Crew zum Käpt’n, dass er sein rotes Hemd holen lassen würde. Da kam dann vom Käpt’n: „Holt mir meine braunen Hosen!“

The pope of Rome dies and comes to heaven. There is Petrus and he asked: “Who are you and what do you want?” “I'm the pope of Rome and I want in.” “The pope of Rome? Rome in Alabama?” “No Rome in Europe, Italy!” “I don't know! Let's go to Jesus Christ!”
Then they went to Jesus Christ and he asked: “Who are you and what do you want?" "I'm the pope of Rome and I want in.” “The pope of Rome? Rome in Alabama?” “No Rome in Europe, Italy!” “I don't know! Let's go to God father!”
They went to God father and he asked: “Who are you and what do you want?” “I'm the pope of Rome and I want in.” “The pope of Rome? Rome in Alabama?” “No Rome in Europe, Italy!” “I don't know! Let's go to the Holy Ghost!”
At least they went to the Holy Ghost and he asked: “Who are you and what do you want?” “I'm the pope of Rome and I want in.” “The pope of Rome? Rome in Alabama?” “No Rome in Europe, Italy!” “Oh are you that fuckíng ídiot that told the story about Mary and me?”


Sind Sie den Geschlechterkampf nicht auch leid? Männer und Frauen sind nun mal unterschiedlich, daran besteht ja wohl kein Zweifel. Ich denke, wir sollten nicht die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen verschärfen, sondern die positiven loben. Lasst uns mit den Frauen anfangen: Frauen sind mitfühlend, liebevoll und sozial. Sie weinen sogar, wenn sie glücklich sind, und tun immer kleine Dinge, um zu zeigen, wie sehr sie sich um einen kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben, um das ihrer Meinung nach Beste für ihre Kinder rauszuholen. Frauen haben die Fähigkeit auch dann zu lächeln, wenn sie todmüde sind. Sie können ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandeln. Frauen wissen, wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie allein können einen traurigen Freund richtig trösten. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie kennen Tricks, wie man Kinder stundenlang beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal, dabei versteckt sich hinter ihrem sanften Wesen ein Wille aus Stahl. Meilen würden sie gehen, um einen Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeiten leicht zum Weinen zu bringen. Sie wissen, wie man einem Mann das Gefühl gibt, König zu sein. Frauen machen unsere Welt einfach zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt zu den Männern:
Männer können Stadtpläne lesen und Spinnen töten.

Was ist der empfindlichste Teil am Penís?
Na, der Mann!

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer wenn sie betrunken sind!

Warum klopfen Hebammen den Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schniedel ab!

Warum haben Männer keine Brüsté?
Sie würden die Doppelbelastung einfach nicht aushalten!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In Dreckig und Dreckig aber tragbar.

Welches ist das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

Er: „Schatz, warum lässt du mich nicht spüren, wenn du einen Orgásmus bekommst?"
Sie: „Weil du nie dabei bist!"

warum schuf gott den mann und die frau?
- die frau schuf er, weil er einen sinn für schönheit hatte;
- den mann schuf er, weil er sinn für humor hatte.......

was ist der perfekte mann?

- eine unbegrenzte Kreditkarte, die den müll runterbringt!!!

eines tages sagte Eva im Paradies zu gott:
"mir ist sooo langweilig......."
Gott: "na gut, dann erschaffe ich dir halt einen mann."
Eva: "was ist ein mann?"
Gott: "Er ist ein Wesen, das für dich jagen geht, beeren sammelt und dir Gesellschaft leisten wird."
Eva: "naja, klingt schon einigermaßen gut. - Aber woran ist da der Haken?"
Gott: "Tja- der mann ist leider so arrogant und kindisch, das wir ihm einreden müssen, wir hätten ihn zuerst erschaffen - aber das bleibt ein Geheimnis - unter UNS MÄDELS!!!"

......warum sollten männer niemals jojo spielen?

- sie wären damit restlos überfordert....!

Stefan geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: "Herr Schiedsrichter, wie heißt Ihr Hund?"
"Ich habe gar keinen Hund!", antwortet der Unparteiische.
"Schlimm, schlimm", sagt Stefan" Blind, taub und dann noch nicht einmal einen Hund...!"

Sturmflut an der Nordsee. Die Halligen melden "Land unter". Auf einem Scheunendach hocken Fiete und Lars und starren in die Trübe Flut.
"Kiek mol, Fiete", ruft plötzlich Lars, "Da schwimmt ja eine Schippermütze auf dem Wasser!"
Fiete guckt sich das lange an und meint: " Die schwimmt da nicht, Lars. Das ist Jens Harmsen. Der mäht bei jedem Wetter seinen Rasen."

Die Lehrerin fragt die Klasse: "Was versteht man unter Morgengrauen?"
Monika meldet sich: "Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufstehen und in die Schule gehen muss!"

Der Lehrer erklärt, dass Worte die mit der Vorsilbe 'un' anfangen, immer eine negative Bedeutung haben. Die Schüler sollen Beispiele nennen.

"Unkraut!", ruft Susi.
"Unfug!", meint Kai.
"Ungeheuer!", sagt Mike.
"Unterricht!", stöhnt Tim.

Kathrin beschimpft ihre Freundin:" Wenn du eine Mücke verschluckst, hast du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!"

Als Dieter in das Zimmer seiner großen Schwester kommt, sitzt sie vor dem Spiegel und pudert sich das Gesicht.
"Warum machst du iegentlich diesen ganzen Firlefanz?", fragt der Kleine völlig verständnislos.
"Damit ich schöner werde!"
"So? Und warum wirst du es dann nicht?"

Der kleine Indianerjunge sitzt bei seinem Großvater und fragt ihn: "Du, Großvater, warum heißt du eigentlich so, wie du heißt?"
Der Großvater daraufhin: "Naja, das kommt von dem Ereignis in der Stunde der Zeugung. Ich heiße zum Beispiel rasender Büffel, weil im Moment meiner Zeugung eine Büffelherde durch das Dorf rannte."
Der Junge: "Und warum heißt mein Vater Fliegender Pfeil?"
Großvater: "Als dein Vater gezeugt wurde gab es einen feindlichen Indianerangriff und ein Pfeil flog mitten duch unser Zelt. Daher heißt er Fliegender Pfeil."
Daraufhin fragt der Junge immer weiter und weiter, doch nach einer Weile wird es dem Großfater zu viel. "So, jetzt sei endlich still, Geplatzter Gummi!"

nett


"Na gefällt es dir, wenn ich dich auf meinen Knien reiten lasse?", fragt Opa stolz seinen kleinen Enkel.
"Und wie!" freut sich der Kleine "Wie ein richtiger Esel!"

Ein Teenager zur Freundin:
"Richtig geküsst hat er mich noch nicht, aber ein paarmal meine Brille beschlagen."

"Meine Mutter reitet aus Schlankheitsgründen."
"Und, hilft es?"
"Ja, das Pferd hat schon zehn Kilo abgenommen."

Vierzig Galeerensklaven rudern fleißig.
Kommt der Aufseher: "Heute habe ich eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Ihr bekommt eine Extraportion Rum.
Und jetzt die schlechte Nachricht: Nach dem Essen will der Kapitän Wasserski laufen."

"Wie lange brauche ich noch, bis ich die Prüfung machen kann?" fragt der Fahrschüler.
"Drei." Antwortet der Lehrer.
"Stunden?"
"Nein, Autos."

Zwei Freunde stehen im Stau und hören Radio: "Bush wurde entführt, seine Entführer fordern 20.000.000.000 $ Lösegeld, ansonsten wollen sie ihn mit brennemden Benzin überschütten." Da klopft es an die scheibe, zwei Männer sammeln für den Entführten. Fragt der eine Freunde: "Wie viel spenden die Leute so?"- "So zwischen 1-2 Liter."

Fritzchen ist bei seiner erwachsenen Schwester eingeladen. Es gibt ein tolles Pilzgericht.
"Sag mal, wo hast du bitte das Rezept her?" fragt er verwundert über die Kochkünste der Schwester. "Aus einem wunderbaren Buch", meint diese grinsend "einem echt spannenden Krimi!"